黑悠，黑悠

机器人没有感情，没有性欲。

最近自己的状态差不多就是这样，心里空洞洞，死一般。人类应有的基本的东西，我怎么要么没有，要么歪了。触觉都不是正常的，该有的本能反应都没有，是机器人吗？好像是变态吧?

身体还是心灵，总有一个是出问题的，好象从来都是这样，从来都没有正常过。奇怪还有那么多人爱我，稀罕我，有时候为了我的一个笑容，可以低声下气，因为我的一个拥抱，竟然感激涕零。可能我的魅力就在于，这反常的反人类的东西吧……

今天有位朋友，男的，他对我说了一句话，这句话让我很难受，他说“你不漂亮，但你非常聪明。”虽然这似乎是一句真诚赞美的话，但我听了很不开心，一下子自信心受到极大打击。

每个女人都是这样，宁可别人认为她很笨，也不愿意别人说她不漂亮。作为女人，确实可怜，总是喜欢自欺欺人，关于美貌与否，这个超级敏感的话题，她们宁愿一辈子都不知道真相，活在美丽的谎言中。

我不开心，仅仅为了一句话。我现在写这篇东西，目的是让自己从“不开心&rdquo...

如是如是。听着有点高深玄妙，其实就是最平常不过的一个道理。如是，用现在的话来讲就是：事情就是这个样子。
现在，我要说的就是这句话：事情就是这个样子。
事情究竟是什么样子？
事情就是这个样子喽。
好吧，开始正题。如果你觉得这一切很搞笑，那么就如是搞笑的理解吧。事情，若能说出来，就已经不是事情本身，最多不过是它的投影。也许你认为这个投影比它本身更加搞笑，那么就更无须往深处去理解了。因为不管怎样，事情已经这个样子了。
事情既然发生了，就必然会结束。我们就在...

今天中午的梦，像从前做过的许多梦。

我的梦，有三分之一，是这种梦。它们那么相像，如同我预谋已久的电影，它们象是我的过去，更象是我的未来，喜欢得紧，狠狠的不想醒过来。

有一个女人，她的家庭是封建家长制，从小就要看父母脸色，唯唯诺诺，战战兢兢，长大后，嫁给一个大男子主义的男人，跟他父亲很相似，十年的婚姻里，她几乎每一天都头皮发麻，处处讨好，但是丈夫整天不跟她说话，她也不敢问为什么，也无力改变什么。她很痛苦，几乎崩溃了。这个女人当然很可怜，但故事还没讲完。后来，她终于决定走出这个婚姻，重新开始。有一个男人对她很好，我们都以为她应该感到幸福，应该好好珍惜这个男人，但事实不是这样，她看不起这个对她好的男人，认为他贱，是“小男人”，常常折磨他，以此为...

我有强迫症，强迫吃饭，强迫睡觉，夜间强迫上厕所。就是因为“我执”。金刚经说的四相：我相、人相、众生相、寿者相。我执“寿者相”比较严重。强迫自己做这个做那个。因为身体底子差，怕自己不健康，怕死，怕痛……

有一个人，对人礼貌过多，赞美词过多，这也是一种强迫症，害怕别人不喜欢他，就强迫自己说好话，但是说多了，就过了，就客套了，时间久了，人们就会觉得得怪怪的。因为他说那些话的时候是强迫自己说的，并不是发自内心的...

最近的话题老是跟睡眠有关。今天的也是。昨夜无法入眠，今天是中秋节，过得很疲倦。

胖子剃了光头后，似乎更加通透了。而我呢，远远没有达到剃光头的境界，虽然我不化妆，不穿漂亮衣服，不交男朋友，我的欲望会全都慢慢灭亡的，然后昨晚，今晚，还有很多很多晚，我依然在“漏”中，难以入眠，依然在跟自己的心做斗争。

要跟一个那样的人同一屋檐下，如何消灭这烦恼？那样一个人，可怜又可恶。让我容忍得很难受，难道因为同情就要容忍她吗？内心如此弱势的人，被强势的...

    昨晚跟光头打牌，打到深更半夜才睡。我一边打牌一边想，今晚就彻夜不睡了又能怎样？又想，我要让失眠进行到底，要进一步加深失眠程度，让失眠达到极致，然后拍一部关于失眠的电影。又想，我的失眠水平还太低了，比起那些真正的失眠高手我还差得太远呢。这样想来想去，突然就豁然开朗了。一直以来，最可怕的不是失眠本身，而是我对失眠的恐惧，包括失眠前恐惧，失眠后恐惧，和失眠中恐惧。

    结果昨晚睡得还不错。

...

    我跟普通精神病人的不同之处，在于我清醒的知道自己的问题在哪里。

    比如，我的强迫症。失眠——害怕失眠——更加睡不着。这个恶性循环。

    我告诉自己：失眠没有什么大不了，不要害怕睡不着，因为越害怕就越睡不着。这是个悖论。我强调着这个道理，越这样强调就越放不下失眠这件事，因此就越谁不着。所以我被圈住了，然而...

这几天都睡不好，想了很多。村里经常一群人在一起，但我却反而感觉到孤独。我骨子里还是林黛玉啊，这似乎是改变不了的，无论我怎么努力去改变。

我的孤独感其实很浅，不过是虚荣心得不到满足，跟大家一样，我不比她们超脱，但我给人超脱淡薄的错觉，也给自己错觉，所以我开始痛苦了……

周围的女人大多是胖的，而我是瘦的，本来我应该自信的，但事实却相反，我感到自卑。她们“看”不到我婀娜玲珑的身材，她们总是相互赞美。比如A赞美B...

写小说，是为了埋葬我的过去和将来……

      昨天，是愚人节。昨天是某人的生日，是另一个某人的死忌。

     昨天，我不再执着了。因为我的爱可以伸缩了。昨天，我对某人的爱缩水了。我决定，不那么执着的爱某人了。因为，我感觉某人对我的爱其实可能是一个幻象。爱得少一点，就放下一点，轻松一点。我已决定这么做。某人居然没有情人眼里出西施，居然也...

    似乎过早就开始等待夏天的到来，可以裙裾飘扬，在长长的夏夜里，听哗哗哗的风声，和知了重复的鸣叫，这是只有夏天才有的声音，就像是年华流走的声音。

    我今天对小多说：我写的不是诗，只是一些破碎的句子。

    悲伤是与生俱来的，残酷是我的人生基调，谁也抹不去，为什么要抹呢？

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    《地域解剖》里的女主角说，女人是男人的疾病。如果不知道导演是个绝对的女权主义者，是很难看懂这部影片的。而我所看的角度又跟大家的不同。我看到女人的肉体的可怕，看到生命从纵情折腾到极尽无聊。总之心情变得不好，似乎看到生命总本真的东西就是那么毫无意义，毫无美感。

    男女之间，曾经被淋漓尽致的渲染美化，也被毫不留情的揭露丑化。人们在一步一步的探索着，一层一层的揭示真相，却因此而越来越不快乐，越来越绝望。

    伤害过我的人成为我的良师，爱过我的人却被我伤害。也许这就是真相。

   

   

...

亮    

一些光明正大的日子，长藤稀疏

阴 天

    街上。天寒，心更冷。

    今天才知道，她在心里面是多么看不起我。我是一个无名小卒，连评价别人的资格都没有？我说《诗刊》很烂，她指责我，说我老是这样批别人好象自己有多厉害。我听了，觉得心好凉。每个人都有她自己的鉴赏力，都有自己的标准，王朔可以批金庸，因为他站在自己的标准上。这是很简单的道理。她自己不也有自己的好坏标准吗？不喜欢的主持人李湘；喜欢的歌手王菲；央视不好看；...

    照片中的自己，摄像镜头里的自己，为什么和镜中的自己不一样，甚至相差十万八千里？

到底哪一个才是真正的自己？

    心情沮丧。如一条耳朵下垂的狗。什么靠得住？什么是真的，什么是假的？...

今天是2007年的年三十，明天就是初一了。我之所以这么罗嗦，其实是一种强调。强调什么？强调今天这个日子的重要性吗？一个过年不回家的人，一个患节假日恐惧症的人，一个连算命都逃避的人，一个对男人女人都有性障碍的人，对人间只能是祸害，只能给稀罕她的人造成痛苦，她根本不该活在人群中，更不该有任何对幸福的奢望，不该招惹本不属于她的世界。

她说，世界是舞台，每个人都是角色，她的目光是摄像头，只有她是戏外人。

她也恋爱，但她不在戏内，她只看戏，男人是她目光里的角色。男人说话、抽烟、笑、走路、看她、拥抱她、抚摸她，都只是她目光里的声色。男人们在她的眼睛外面，世界在她的眼睛外面，她是个局外人，一切与她无关。

        一个太理智太清醒的人，是非常可怕的。

明日回村。

旺财的统计，第一次进村时间是9月13日晚11点。

刚好一个月。

好多时候，一个月又一个月过着，风平浪静得近乎停滞。而这一个月，短短一个月，什么去什么来，什么开始什么结束，那么多事情就这么快断定了。果决得恍若梦中，甚或怀疑是否依然年少冲动，糊涂还是清醒。。。

旺财快等到老张了。面对。一起面对。。

旺财开心，老张开心，也算够了吧

此刻的黑眼睛肯定是在熟睡中了。那个小阁楼的梦做了多久还有几夜？谁在这么深的深夜还在我的角落，醒着

世事刹那刹那的变，何况心绪

醒着的人自有睡不下的理由。可那乱纷纷的心事呢，掂量什么又犹疑什么又浮动什么

若这次仍只是一个擦肩，谁又将碰疼了谁呢

旺财和老张 ，举世一双

……………………………………唯此一双

村来村去。五星级的快乐。

一周后回村。延续快乐，延展星级。

——要快乐啊，我们

——今天先快乐，烦恼留明天

每一个当下都安宁快乐了，还有什么能伤害和动摇我们身心呢

此时，此地，此心，即是没有任何纷扰的

净土。

 

莲花处处开

 

我是个内心充满恐惧的人，认识你以后

这种恐惧感竟然消失了，就像一个孤魂野鬼可以投胎转世了一样

但是现在很怕你会把我

打回原形

 还有愿望的吧。沉默，还是继续说废话？

 有时候，像老张一样，做个温厚智慧的村民，扫扫落叶，就够了

 不然呢

  该如何慈悲为怀