黑悠，黑悠

某女，虽然长相平平，文化程度低下，却超级有自信。从表面上看，她是多么令人羡慕，从深处分析，其实不尽然……

她活在自己一手构建的幻想世界里，只要有男人看他一眼，她可能都在心里想：他对我有意思，他不怀好意，或者他被我迷住了。于是她得意，以为自己魅力无穷。

男人说过的恭维话，她都会信以为真，并且在心里强调、默诵、夸大。于是她觉得自己简直是白雪公主。

当然，她也听过不好听的话，但是她会自己把统统它们过滤...

到阳台收衣服的时候，用力的吸一口衣服上阳光的余味，就觉得好幸福。

剪指甲的时候，看见指甲碎片弹出来，貌似欢快的样子，于是觉得好幸福。

 

电脑上的猫咪“二代”双目轻垂，似睡非睡，气质如兰，毛发松柔，日复一日，夜复一夜，美呆了。

胖子说，你其实可以叫二黛。二黛二黛。好棒的名字。好幸福。

 

有人无比欣赏的...

讲一个人的坏话，并不开心，为什么？

其实心里不喜欢一个人，觉得这个人不好，自己知道就好了，为什么要去跟别人说呢？是嫉妒吗？嫉妒这个人那么不好，别人却不觉得。可是如果不讲，心里也不舒服。那么该怎么样呢？我要做一个敢爱敢恨的人，要勇敢，既然决定爱憎分明，就坚持，不要管别人的看法。否则做了，又顾及这个那个，岂不是很累？我承认我是比较刻薄，其实我的利益也没受到什么损害，只不过看不惯那种人，就直言不讳。现在仍然觉得自己没错。但是，为什么讲了之后，心里乖乖的呢？

...

机器人没有感情，没有性欲。

最近自己的状态差不多就是这样，心里空洞洞，死一般。人类应有的基本的东西，我怎么要么没有，要么歪了。触觉都不是正常的，该有的本能反应都没有，是机器人吗？好像是变态吧?

身体还是心灵，总有一个是出问题的，好象从来都是这样，从来都没有正常过。奇怪还有那么多人爱我，稀罕我，有时候为了我的一个笑容，可以低声下气，因为我的一个拥抱，竟然感激涕零。可能我的魅力就在于，这反常的反人类的东西吧……

今天，心血来潮，看了一些朋友的博客。靠，几乎每个朋友都有博客，诗人的，非诗人的。原来现在是一个博客泛滥的世界。但是，我觉得什么东西一旦多了，就腻味了。

好多人问起我的博客，我说没有。其实，博客这玩意儿刚诞生的时候，我就拥有了，比大多数人都早。只是从来不想公开。博客泛滥的感觉，就好比从前网络尚未普及的时候人人都随身带着日记本，见了面就互相交流评价。这种感觉很奇怪！

博客泛滥的年代，似乎人与人之间交流多了，关系近了，不再孤独了，是吗？我看到朋友的博客里都有一长...

丑女      =   0姿色  + 0打扮

非美女   =   3分姿色 + 0分打扮   或者  0 分姿色 + 打扮

三等美女 =  3分姿色+打扮

二等美女 =  7分姿色+打扮

一等美女 =  10姿色+打扮...

今天有位朋友，男的，他对我说了一句话，这句话让我很难受，他说“你不漂亮，但你非常聪明。”虽然这似乎是一句真诚赞美的话，但我听了很不开心，一下子自信心受到极大打击。

每个女人都是这样，宁可别人认为她很笨，也不愿意别人说她不漂亮。作为女人，确实可怜，总是喜欢自欺欺人，关于美貌与否，这个超级敏感的话题，她们宁愿一辈子都不知道真相，活在美丽的谎言中。

我不开心，仅仅为了一句话。我现在写这篇东西，目的是让自己从“不开心&rdquo...

如是如是。听着有点高深玄妙，其实就是最平常不过的一个道理。如是，用现在的话来讲就是：事情就是这个样子。
现在，我要说的就是这句话：事情就是这个样子。
事情究竟是什么样子？
事情就是这个样子喽。
好吧，开始正题。如果你觉得这一切很搞笑，那么就如是搞笑的理解吧。事情，若能说出来，就已经不是事情本身，最多不过是它的投影。也许你认为这个投影比它本身更加搞笑，那么就更无须往深处去理解了。因为不管怎样，事情已经这个样子了。
事情既然发生了，就必然会结束。我们就在...

今天中午的梦，像从前做过的许多梦。

我的梦，有三分之一，是这种梦。它们那么相像，如同我预谋已久的电影，它们象是我的过去，更象是我的未来，喜欢得紧，狠狠的不想醒过来。

    我是个古怪的人，心里一直知道，但不知道为什么，也不懂该怎么办，现在我渐渐懂得了自己的问题所在，也很希望能摆脱这些问题，因为我希望自己消灭烦恼，更快乐起来。然后我也清醒的知道，没有人能救我，即使是心理医生也未必能，所以，我只能自救。

    我，是个神经病。的的确确，确确实实，实实在在。从现在开始，从这篇文章开始，我要挖掘我自己，唯有把那些病根挖出来，才能对症下药，也才能药到病除。好吧，一点一点开始挖吧！...

有一个女人，她的家庭是封建家长制，从小就要看父母脸色，唯唯诺诺，战战兢兢，长大后，嫁给一个大男子主义的男人，跟他父亲很相似，十年的婚姻里，她几乎每一天都头皮发麻，处处讨好，但是丈夫整天不跟她说话，她也不敢问为什么，也无力改变什么。她很痛苦，几乎崩溃了。这个女人当然很可怜，但故事还没讲完。后来，她终于决定走出这个婚姻，重新开始。有一个男人对她很好，我们都以为她应该感到幸福，应该好好珍惜这个男人，但事实不是这样，她看不起这个对她好的男人，认为他贱，是“小男人”，常常折磨他，以此为...

我有强迫症，强迫吃饭，强迫睡觉，夜间强迫上厕所。就是因为“我执”。金刚经说的四相：我相、人相、众生相、寿者相。我执“寿者相”比较严重。强迫自己做这个做那个。因为身体底子差，怕自己不健康，怕死，怕痛……

有一个人，对人礼貌过多，赞美词过多，这也是一种强迫症，害怕别人不喜欢他，就强迫自己说好话，但是说多了，就过了，就客套了，时间久了，人们就会觉得得怪怪的。因为他说那些话的时候是强迫自己说的，并不是发自内心的...

最近的话题老是跟睡眠有关。今天的也是。昨夜无法入眠，今天是中秋节，过得很疲倦。

胖子剃了光头后，似乎更加通透了。而我呢，远远没有达到剃光头的境界，虽然我不化妆，不穿漂亮衣服，不交男朋友，我的欲望会全都慢慢灭亡的，然后昨晚，今晚，还有很多很多晚，我依然在“漏”中，难以入眠，依然在跟自己的心做斗争。

要跟一个那样的人同一屋檐下，如何消灭这烦恼？那样一个人，可怜又可恶。让我容忍得很难受，难道因为同情就要容忍她吗？内心如此弱势的人，被强势的...

    昨晚跟光头打牌，打到深更半夜才睡。我一边打牌一边想，今晚就彻夜不睡了又能怎样？又想，我要让失眠进行到底，要进一步加深失眠程度，让失眠达到极致，然后拍一部关于失眠的电影。又想，我的失眠水平还太低了，比起那些真正的失眠高手我还差得太远呢。这样想来想去，突然就豁然开朗了。一直以来，最可怕的不是失眠本身，而是我对失眠的恐惧，包括失眠前恐惧，失眠后恐惧，和失眠中恐惧。

    结果昨晚睡得还不错。

...

    我跟普通精神病人的不同之处，在于我清醒的知道自己的问题在哪里。

    比如，我的强迫症。失眠——害怕失眠——更加睡不着。这个恶性循环。

    我告诉自己：失眠没有什么大不了，不要害怕睡不着，因为越害怕就越睡不着。这是个悖论。我强调着这个道理，越这样强调就越放不下失眠这件事，因此就越谁不着。所以我被圈住了，然而...

    前天，村长剃光头了。然后，村里人就有了各自不同的反应，五花八门，展现了人生百态……

昨晚睡不着，有些鄙视自己。“放得下”三个字，怎么就那么难？

不吃安眠药，是因为太爱自己了。为失眠而烦恼，也是因为太爱自己了。如果不爱自己，还有谁来爱？因此放不下，如果放下了，就无所谓安眠药，无所谓烦恼，更不会失眠。意识到自己的存在，硬生生的存在，恍恍惚惚的存在，所以，失眠，所以放不下。

我是一个骄傲的人，与生俱来，并且永不磨灭。对这个世界，我依然是害怕的，儿时的每一块阴霾，都不曾散去，它们就飘在原地，原地在哪里，我不知道，我只知道，...

这几天都睡不好，想了很多。村里经常一群人在一起，但我却反而感觉到孤独。我骨子里还是林黛玉啊，这似乎是改变不了的，无论我怎么努力去改变。

我的孤独感其实很浅，不过是虚荣心得不到满足，跟大家一样，我不比她们超脱，但我给人超脱淡薄的错觉，也给自己错觉，所以我开始痛苦了……

周围的女人大多是胖的，而我是瘦的，本来我应该自信的，但事实却相反，我感到自卑。她们“看”不到我婀娜玲珑的身材，她们总是相互赞美。比如A赞美B...

没有默契了，不光滑了。

象世上任何其他两个人。

默契是节奏的合拍，是“搭调”。节奏不是简单的分成快或者慢。如果“快”刚好嵌在“慢”里，那也是一种默契。而快和快，或者慢和慢，未必能契合在一起，那么照样无法默契。

怀念从前。一个说什么，另一个总能搭上愉快的节奏。一个说上半句，另一个就能顺出下半句，多么光滑的感觉。

现在呢，害怕说话了。
...

写小说，是为了埋葬我的过去和将来……

      昨天，是愚人节。昨天是某人的生日，是另一个某人的死忌。

     昨天，我不再执着了。因为我的爱可以伸缩了。昨天，我对某人的爱缩水了。我决定，不那么执着的爱某人了。因为，我感觉某人对我的爱其实可能是一个幻象。爱得少一点，就放下一点，轻松一点。我已决定这么做。某人居然没有情人眼里出西施，居然也...

    今天不知怎么了，一直头痛，后发现村长、三顺还有刘琴都头痛，难道今天是头痛节？

   

今天我去参加朋友策划的歌舞晚会，看到一群群浓妆艳抹的女人们载歌载舞、摆臀扭肢，突然就想起了某诗人的一句诗“不尽女人滚滚来”。

我突然有些眩晕，被这个世界的大给吓到了。大得如此空洞。人流比江流更空洞。

人生如寄。寄在哪里都是寄。此时寄这，彼时寄那。寄一时，寄一生，一生即是一时，一时亦即一生。比如此时，不知姓名、面孔模糊的女人们，灯光下的媚眼，白刷刷的大腿，偶尔寄于我的眼耳鼻心，此后，她们的青春奔放、性感妩媚将寄于他处，永生永世与我无关。

&nb...

《我说小爱》

    似乎过早就开始等待夏天的到来，可以裙裾飘扬，在长长的夏夜里，听哗哗哗的风声，和知了重复的鸣叫，这是只有夏天才有的声音，就像是年华流走的声音。

    我今天对小多说：我写的不是诗，只是一些破碎的句子。

    悲伤是与生俱来的，残酷是我的人生基调，谁也抹不去，为什么要抹呢？

...

    《地域解剖》里的女主角说，女人是男人的疾病。如果不知道导演是个绝对的女权主义者，是很难看懂这部影片的。而我所看的角度又跟大家的不同。我看到女人的肉体的可怕，看到生命从纵情折腾到极尽无聊。总之心情变得不好，似乎看到生命总本真的东西就是那么毫无意义，毫无美感。

    男女之间，曾经被淋漓尽致的渲染美化，也被毫不留情的揭露丑化。人们在一步一步的探索着，一层一层的揭示真相，却因此而越来越不快乐，越来越绝望。

    伤害过我的人成为我的良师，爱过我的人却被我伤害。也许这就是真相。

   

   

...

亮    

一些光明正大的日子，长藤稀疏

阴 天

广告是伪艺术。

真正一流的艺术家肯定做不了好的广告人。

据说海明威就曾经尝试过做广告，但失败了。

    街上。天寒，心更冷。

    今天才知道，她在心里面是多么看不起我。我是一个无名小卒，连评价别人的资格都没有？我说《诗刊》很烂，她指责我，说我老是这样批别人好象自己有多厉害。我听了，觉得心好凉。每个人都有她自己的鉴赏力，都有自己的标准，王朔可以批金庸，因为他站在自己的标准上。这是很简单的道理。她自己不也有自己的好坏标准吗？不喜欢的主持人李湘；喜欢的歌手王菲；央视不好看；...

    照片中的自己，摄像镜头里的自己，为什么和镜中的自己不一样，甚至相差十万八千里？

到底哪一个才是真正的自己？

    心情沮丧。如一条耳朵下垂的狗。什么靠得住？什么是真的，什么是假的？...